過食症のストップ報告

女性 学生 23歳 A型
過食は特に、寝不足の時に症状が強く起こります。
夜中、眠くて眠くて、今にも倒れそうなのに、食べます。吐きます。
駅についてから家までのコンビニ全てに立ち寄っては、買い荒らし、
罪悪感に駆られながら、自分を殺したくなりそうになりながら、
お腹いっぱいなのに、食べます。
苦しいのに、食べます。
美味しくないのに、食べます。
寂しいのに、食べます。
悔しいのに、食べます。
冬の寒い日も、夏の蒸した暑い日も、嘔吐にまみれながら吐き続けます。
苦しいのは、なかなか吐けないときです。何度も吐きます。
もっと苦しいのは、一度吐き出したのに、また食べてしまい、二度嘔吐するときです。
リンパが腫れます。
喉が痛くなります。
食道に胃液が逆流して、眠れない日もあります。
毎晩毎晩過食が続くと、寝不足になって、
ついには朝起きれなくなって、私はあるときから、不登校になりました。
高校生のときです。
それまでは健全な学生でした。
過食が始まってから、高校～大学・・・ずっと朝が起きれなくなり、鬱状態になりました。
大学は一度中退、入り直して実質２浪ですが、今も不登校に近い状況です。
本当に辛いです。
７年も続いています。
こんなに続くとは思っていませんでした。
今後、就職活動ももちろんやれる状態ではないし、卒業も必死な状態。
働くという状態が想像できない。
毎朝起きて動く、ということを、何年もしていませんから。
それが、今の私の不安です。
まずは過食が止められるよう、必要な行動はとって行こうと思います。

女性 会社員 24歳
摂食障害になって、4～5年目になります。
私自身は、一番のきっかけは、痩せなければ自分は魅力がない、周りに悪く思われる、という思い込みからだと思っています。
以前は現場の仕事で、日々があっという間に過ぎたこともあってか、朝に食べ過ぎても昼夜でうまく調整していました。
一度職を変え、事務職になり、気持ちが穏やかにはなったと思っていました。それなのに、逆に食事のバランスがうまくとれなくなりました。
過食の量が増加してしまいました。
以前と違って、あまり動かなくなったこともあり、余計に太ってしまいます。
家族は無関心で、それどころか、食べ過ぎて落ち込んでいたら、「自分で食べといて何で落ち込むんだ」と怒られてしまう始末。もっともな意見ではあるけれど、自分でもやめたいのにやめられない辛さをわかってもらえないことが、何よりも辛くて、悲しい。
沢山食べてしまった後の罪悪感がひどく、眠たさが増してくるけれど、お腹がいっぱいで寝たくない。(食後寝ると太るから。)
だらだらと過ごしていると、気がつくと寝ていることもあれば、夜中まで寝られないこともしばしば。そうして、睡眠不足で仕事中も眠くなってしまいます。
制服もお腹が張っていてキツくなります。暴飲暴食するとろくなことがない、と、頭ではわかっているつもりでも、同じことを繰り返してしまう。
本当に辛いです。
何よりも、友達と食事の約束をしている前に食べ過ぎてしまった時が辛いです。

女性 主婦 29歳 A型
きっかけは19歳から始めたダイエットでした。
食事制限と運動でみるみる体重は減っていき、
それが嬉しくて、限度を超えても続けていました。
無月経になり、肌がカサカサになっても、
痩せていく自分が嬉しくてたまりませんでした。
ある日、家庭不和の状態が悪化して、
そのタイミングで、今までがんばったご褒美にケーキを一つ食べました。
そうしたら過食のスイッチが入り、一気に5キロ増加。
パニックになって、その後は吐くことを覚えました。
体重は戻り、安心している自分がいました。
初めは母親も理解してくれませんでした。
22歳で一人暮らしを始め、これで治ると思っていたら逆に悪化。
仕事から帰ったら毎日過食嘔吐の日々。
27歳で今の主人とお付き合いを始めた頃は5カ月ほど治まり、
今度こそ治った、と思ったら結局再発。
今年結婚し、主人の転勤の都合で大阪から福岡に引っ越してきて、
しばらく治まっていたけれど、やはり再発。
毎日主人の帰りが遅く、その間に過食嘔吐してしまいます。
そんな最中に妊娠が発覚しました。
「今度こそは」と決意しても衝動が止まらず今に至ります。
もう本当に情けなくて自分が恐くなりました。
相談を始めて3日目。
過食嘔吐の量は半分以下になっています。
もう一人じゃない。
絶対過食嘔吐が止まるようがんばります。

女性 会社員 29歳 B型 埼玉県
ほとんど毎日だった過食が落ち着いてきたのは、今の旦那と付き合ってからでした。
彼の家にいる5日間ほどは止まっていました。
それから結婚し、結婚式を控えていたことや、お金の節約のためもあって、
半年間は過食を我慢していました。
食べたい衝動はあったと思います。
徐々に、彼へのストレスや仕事のストレスもあり、
このまま治れば、と言うより、結婚式まで頑張れば・・・、という気持ちになっていました。
結婚式が終わって、少しずつ過食がでてきました。
仕事後にコンビニに寄る頻度がどんどん増えました。
休みの日や深夜でも、過食の為だけの買い物に車を走らせたりもしてました。
お腹がいっぱいになる感覚がなくなって、以前の過食の量では満足できなくなりました。
過食が苦しくて、1日1回しか出来なかったのに、2回もするようになりました。
そして、今が一番ひどいと思います。
自分1人では止められないと思います。
このまま過食が経年増加していく前に、しっかり向き合いたいと思います。

女性 主婦 28歳 A型 奈良県
妊娠中は、症状が出る日と、出ない日があった。
仕事も産休ギリギリまでやり、夜勤もしていた。
私は、「妊婦だから」と仕事を回してもらえないのが嫌だったから、
妊娠前以上に、周りに気を配っていたし、仕事をこなしていたと思う。
周りに迷惑をかけたくなかった。
症状が出るのは、決まって夜勤明け。
仕事して、家事もして、夕飯作って。周りができているから、私も頑張らなきゃって思っていた。
妊娠中は、どの雑誌や本にも、「普段よりも生活を正さないといけない」と、載っていたけど、できなかった。「赤ちゃんのために規則正しい生活を」「妊娠中の胎教」「赤ちゃんのための栄養バランス」
そんな言葉が私を追い詰めていたと思う。
赤ちゃんより、私を気にしてよ！って。
お腹が大きくなってきてから、うまく吐けなくてイライラした。
赤ちゃんには謝るけど、どこかで大丈夫と言い聞かせて、過食嘔吐したこと自体をなかったことにしていた。
今まで、吐くことで精神をコントロールしていたから、小さなストレスが積み重なっていった。
産後は、慣れない育児で症状が止まることを期待してたけど、無理だった。赤ちゃんが寝ている間に衝動が襲ってきてた。
赤ちゃんに「起きないで」って思いながら症状を出す。
こんな状況は嫌です。
本当に治したい。

女性 26歳 埼玉県
無料相談を始めて、初めは何が変わるんだろう、と、正直疑心暗鬼でした。過食衝動が止まった方の経験談を見ても、今現在の自分にとっては、とても他人事という感じでした。
ただ、お話ししていく中で、私の過食衝動は極度の状態であり、むしろ過食してしまうことが当たり前だといわれました。
潜在意識のマグマやインナーチャイルドについては、
今までどうにか止めようと情報収集をしている際に何度も見かけてきた記述ではありましたが、
やはり自分にとっては他人事にしかとらえることができず、
「ふーん、そんなもんか」と思っていました。
ですが、過食の症状が出てしまうのは当たり前、という事を聞いてから、過食をしてしまっても
「まぁ、しょうがない。だって、当たり前のことだから。」と感じるようになりました。
すると、なんだかすっきりするというか。
今までは、
「今ここで我慢。今ここで食べたいという気持ちはおかしいんだ。」と思って、イライラして、結局しわ寄せをしていたんだと思います。
そんなしわ寄せをしなくなったからか、インナーチャイルドの反抗をすごく感じます。
別に、したくないのにやたら過食が激化しています。食べなきゃ！という感じが体の底から湧いてくるような・・・。
ですが、頭では「もう食べなくていいんだけどなー。」とわかっているのです。
わかっているからこそ、食べさせたい！と、私ではない人が怒りを覚えるように私に八つ当たりをしているような感覚です。
そして、まだ実際に過食してしまいます。
移動の合間の過食、出先での嘔吐。
正直なところ異常な行為だし、吐いているとき、外に音が漏れているのはおそらく確実だとは思います。
でも、「やってしまうのは当たり前のことだから」と思え、自分を責めるような罪悪感ではなく、「ごめんなさい、けど、これは私にとっての排泄と同じことなので」と、他の人に迷惑を最低限かけないことにだけ注力をしてあきらめて吐いています。
食べなくてもいいんだけどな、という気持ちがどんどん膨れて怒りになったとき、
受け入れつつスルーして「あー、はいはい。そうだねー、食べたいねー。」といった感じで消化できていると思います。
以前の私なら、「なんで食べてるんだよ。なんでお腹いっぱいなのに詰め込んでるんだよ。」と嫌悪感にさいなまれていたと思うので、ありえない進歩だと思います。
まだ、「過食を止められる」という確信はありませんが、
「いつかとまるんじゃないかな」というぼんやりとした希望が見えた気がしています。
また、こういった考えが出てくるという事は、過食がストップする第一歩、もしくはスタートラインに私が立てている、ということなのかな、と他人事のように思います。
「○○までに痩せなきゃ。」
「○○までに過食しているのを止めなきゃ、●●という事が起きてしまう。」
など、”早く過食を止めないと自分が他人からマイナス評価を受けてしまう”というプレッシャー。
私自身すごく感じていました。また、それがストレスとなってさらに暴食、という悪循環をしていました。
そのプレッシャーから逃れられただけでも、十分に相談した価値はあると思います。
まだ過食は止まりません。ですが、その機会が減ったり、まぁ、しなくていいか、と、あきらめることができて、他にも目を向ける時間が少しずつ増えたら嬉しいな。そう思って気長にいきたいと思います。

女性 学生 23歳 A型 神奈川県
無料相談を受けてみて、気持ちを理解してくれる人がいるというのは大きいな、と感じました。
日本の精神科医は、摂食障害や過食症についての認知が遅れていると思いますので、この病気の経験者が相談を受けているというのは、かなり貴重だと思います。
実際に、私は数々のクリニックを渡り歩きましたが、理解のない、とんちんかんなことを言う医師が、まあ多いこと。
そもそも、この病理について理解がないんだなあ、という医師が大半だというのが実感としてありました。
そういう中で、摂食障害や過食症経験者の話を聞くことができるのは大きいと思います。
個人的には、「無理やり我慢しなくていい」といわれたのが楽になりました。

女性 無職 27歳 O型 大阪府
こうゆう事って人に言えなくて、ずっと一人で悩んでいました。
誰かに相談したくて、やっとたどり着いたのが無料相談でした。
無料相談を受けて、自分の事を包み隠さず話ができました。
無理しなくていい。
自分の事をほめる。

女性 会社員 28歳 A型 愛知県
７日前の夜、過食嘔吐が原因で癌になるリスクが上がるかもしれないことを知り、怖くてネットで検索しました。ヒットした中には「食道がんになりますよ」と書いてあり、今まで想像はしていたけれど実際に断言する文字を見て、ガツンと衝撃を受けました。その時、同時にセンターの無料相談も見つけました。
どっちが私の原動力になったかわからないけど、次の日から今日で６日間、過食嘔吐は止まってます。
今まで何度もやめることを決意して頑張ったけど、２日と我慢できなかった。
この病気になって初めて、自分の事をコントロールできない自分に出会いました。
生まれて初めて、自分ではどうにもできない、どうしようもないことだった。
依存症って怖いなって本当に実感してる。
けど、自分ではどうにもならないと思ってたけど、自分でネットで検索して、自分で衝撃受けて、自分でセンター見つけて、自分で治そうと行動している。完治するのも自分がやること。
可能性が０の無理なことじゃないんだから、私は自分の力で、みんなと一緒に完治してみせます。
強い自分を感じたいです。
この病気になったのには、きっと意味がある、選ばれてなったんだと読みましたが、私もそう思ったことがあります。
この病気に一生涯溺れる為になったんじゃない。治せる人だと神様が選んだ人かも。
完治したらすごく広い心で優しくなれる気がします。
誰でもできることじゃない、あんなに辛く難しい病気を克服したという自信が、私という人間を強く優しくすると思う。
普通の人はただ食事するだけでも、完治した私たちは「ただ食事すること」をすごくすごく幸せに感じると思う。
人より多く幸せを感じられるなんて、ステキだね。
無料相談を始めて、今までなかなか踏み出せなかった完治への一歩が踏み出せました。
本当に良かったです。

女性 29歳 香川県
相談をはじめて、今日で5日目です。
初日はとにかく、安心した気持ちでした。
説明を聞くくらいだったのに、なんか落ち着きました。
大変だったね、辛かったね、一人じゃないよ、一緒にがんばろうね、と声をかけてもらえて本当にうれしかったです。
これまで一人で罪悪感ばかりだった気持ちが、落ち着きました。
ほんの少しずつだけど、症状が減ってきていることに気づける自分になってきました。
食べる量や時間が減ったり、吐かずにいられたり、少しずつの積み重ねなんだなーと思います。
完治には程遠いかもしれないけど、焦らずにゆっくり、治したいと思っています。