過食症のストップ報告

主婦 39歳 O型 愛知県
高校生の頃付き合った彼が、痩せた子が好き、と言ったのがきっかけで始めたダイエット。
そこからこんな辛い人生を数十年送ることになるなんて、思ってもいませんでした。
一番楽しくて輝いているはずの高校時代。
人前で食べることが出来ずに、３年間ずっと一人ぼっちで孤独だった。
みんなは友達と一緒にいるのに、一人ぼっちで教室にいるのが辛くて毎日耐えていた。
大人になって周りの人に聞くと、高校時代の友達とは今でも仲良くしてるって言う人がよくいるのに、私には友達と呼べる人が殆どいない。
摂食障害のせいで、人間関係も生活も孤独でめちゃくちゃになった。
肌荒れ、胃腸障害、時々襲ってくる抑うつや不安、歯の治療費。
将来取り返しのつかない合併症にかかるんじゃないかという不安。
失うものが多すぎる。
何度も通院したり、周りの人に相談したりもしたけれど、その度に心無い言葉に傷ついた。
もうこれ以上、摂食障害のことで辛い思いはしたくないです。
きちんと治して普通に生活したい。

女性 23歳 A型
私の摂食障害は中学校からはじまっていました。
部活をしていましたが、学校側の事情で２年生の時に廃部になりました。
部活をしていた頃は155センチ48～9キロでしたが、部活が終わると一気に10キロも体重が増えました。
太った自分が犯罪者かのように感じました。
焦りまくった私は、ウォーキングをしたり極端に食事量を減らしたり、当時緑茶はダイエットにいいという情報をTVで知り、
毎日滅茶苦茶に濃い緑茶を大量に飲んでいました。
確かに体重は5キロ程減りましたが、緑茶の飲み過ぎで胃がムカムカしたり体温が下がりいつも酷い寒気がしていました。
母には、「ちゃんとご飯食べなさい、もう緑茶飲んだら駄目」と言われていましたが、私は、全く言うことを聞きませんでした。
むしろ、母は私のことを理解してくれないと感じていました。
この頃から今まで１度も普通の食事を出来ていません。
高校に入ると更に体型を気にするようになりました。
毎日毎日食べることと痩せること、それしか考えていませんでした。
友達付き合いも上手くいかない。
母とも衝突ばかりで毎日本当に孤独感でいっぱいでした。
痩せることだけに執着していった私は、海外のダイエット薬を飲んだり煙草を吸ったりしました。
不登校にもなりました。
高校時代は過食と拒食の繰り返し。
この頃から嘔吐もするようになりました。
なんとか高校を卒業しても、進路なんか決める余裕もなかったので、しばらくニートで引きこもっていました。
引きこもりの間、体重は67キロまで増えました。
痩せなければ痩せなければ、そう思えば思う程に過食をしました。
このままじゃいけないとまた極端なダイエットをしました。
少し体重が減ると仕事を少しずつ始めていきましたが、やはり摂食障害 のせいでうまくはいきません。
症状は過食嘔吐のみになり、体重は158センチ42キロまで落ちました。
39キロまで痩せようと思い始めた頃、入院しました。
このままだと、死ぬんじゃないかと初めて感じました。
通院もしましたが、症状は変わりませんでした。
その後アルバイトをするようになりましたが、稼いだお金は全て過食費に消えています。
過食嘔吐により、体重体力ともになく半日程しか働けません。
死んだ方が楽だと数えきれない程思ってきましたが、やっぱり生きたいです。
治って「過食嘔吐していた頃もあって大変だったね」と笑いながら話す自分に会いたくなりました。
今、センターに相談して過食衝動が減り始めています。
治療を先延ばしにしたり、過信する余裕はもうどこにもありません。
好きな食べ物を好きな時に心から美味しいと感じられていた私を取り戻します。

女性 主婦 44歳 A型
摂食障害になって、一番辛いのは子供に知られることです。
でもきっと気づいていると思います。
子供にご飯を食べさせる母親の立場で、
異常な食欲を見せて、しかもそのあと吐いてしまうのです｡
嘔吐と同時に水が流れていても聞こえてしまうようでした。
どうしたの！？ママ！？ママ！？
その声にあっちにいきなさい、と怒鳴りつけて嘔吐を終える。
その後はもう何もできなくなります。
倒れこんで眠ることもできず、ものすごい倦怠感。めまい。
嘔吐の後に子供の食事になる時はお弁当を買いました。
過食しているときは、始終怒っていてヤクザのようでした。
嘔吐を終えるとなにもできずたおれこんでしまうので、子供はずっとテレビを見ていました。
録画した番組をずっと。３時間見ていたこともあります。
未就学児にこれほどテレビを見せてよいわけがありません。
子供への影響を心配しても止まりませんでした。
仕事をやめた半年は一番辛くて｡
朝から過食嘔吐していました。
保育園のお迎えになる時間まで地獄のような毎日でした。
私は過食嘔吐になって30年以上になります。
今まで波がありましたが、この１年は急に１日３回から４回へと増えていき、自暴自棄になりました。
ずっと「すぐやめられる」と思っていました。
子供には、
「人間は食べたもので作られているんだよ～。」
「地球に感謝。水・光・太陽・緑それぞれにいかされているんだねえ。」
そう話します。
実際、症状の時は、自分が人間ではないようにさえ思えて死んでしまいたかった。
社会にも親としても機能しない毎日が辛く、
ただ生きているだけで罪をおかしているかのようです。
子供がいたからなんとかその行事に向けてこなしてきました。
太陽の下を正々堂々生きていきたい。
自分の人生をコントロールしたい。
自分の生き方を貫きたい。
信念をもった 自分でいたい。
自分を誇りに思いたい。
無料相談に出会い、４日目の朝、過食嘔吐が止まっています。
お腹は空いていませんが、お腹がへこんでいます。
拒食のときの食べ物のことばかり考えていた時とも違って、
朝日が嬉しく気持ちが晴れ晴れしています。
心が安定しています。
昨日は子供を衝動的に怒らなかった。
あれえ・・・なんだか嬉しくて泣けてきます。
ありがとうございます。